Путь к Богу часто начинается с какого-то глубокого внутреннего надлома: тяжкой болезни, смерти близких или других серьезных потрясений. С вопросов: «Почему это происходит со мной? За что?»
Но бывает, человек приходит к Богу из совершенно благополучной внешне судьбы. Как это происходит – рассказывает Светлана Епарова, секретарь церкви Воскресения Христа:

– В нашей семье о Боге говорить было не принято, но всегда присутствовало понимание, что Он есть. С детства меня волновали вопросы: «Для чего я живу? В чем смысл моего существования?» Смерть меня очень пугала, и я внутренне металась в поисках ответа: для чего же рождаться на этот свет, если потом всё равно придется умереть? Мне казалось, это так несправедливо… Но жизнь, тем не менее, шла своим чередом, и складывалась, в целом, удачно. Еще будучи ребёнком, мечтала стать учителем, и мечта осуществилась. Я вышла замуж, родился ребенок.
И всё было как будто хорошо, но чего-то не хватало. И я не могла понять – чего именно. И пошла в единственную церковь, которую знала на тот момент – православную. Там посещала службы, и какое-то временное утешение на меня нисходило, но вопросы продолжали беспокоить. Мне всегда было непонятно, почему непременно нужно обращаться к Богу на старославянском языке? Или – почему, находясь в церкви, я обязательно должна покрывать голову – Бог без платка меня не примет? Может, это немного странные и смешные вопросы, но они не давали мне покоя. Я не знала в то время, что есть другие направления христианства, что есть протестантизм, церкви веры евангельской… И можно сказать, что мой путь к Богу начался с моей мамы – замечательного, очень дорогого моему сердцу человека.
Так получилось, что она начала посещать нашу церковь Воскресения Христа в Старокузнецке. И я видела, как мама преображается, будто наполненная изнутри какой-то светлой радостью. Она говорила мне: «Света, я нашла то, что искала!». И я искренне недоумевала, мне никогда не казалось, что мама в своей жизни что-то ищет, напротив, я думала: вот уж кто-кто, а она – педагог, столько лет отдавший начальной школе, уж точно имеет ответы на все вопросы, и проблема смысла жизни для нее на повестке не стоит. А она рассказывала какие-то абсолютно новые для меня вещи о церкви, которых нет в православной традиции: например, как ездили на пикник, гуляли по берегу реки, как было здорово, и я удивлялась, потому что не слышала раньше о том, что церковь коллективно выезжает на природу… Слыша энтузиазм в ее голосе, я всё-таки немножечко не понимала всего этого. Но мама и не агитировала меня посещать богослужения вместе с ней.
А в моей жизни, несмотря на внешний порядок, всё же было внутреннее неблагополучие. И заключалось оно во мне самой и в том дефиците любви, который я ощущала. Я не понимала, что значит – любить. Мне казалось, что не умею. Даже любя всем сердцем своё дитя, я порой раздражалась на его непослушание, ощущала усталость. Всё это очень мешало...
А в какой-то момент поняла, что все мои попытки иметь счастливую семью разваливаются, как карточный домик. Мой ребенок, начав взрослеть, стал отдаляться. И меня оглушило осознание того, как порой стремительно близкие люди могут стать чужими друг другу.
И вот однажды ко мне приехала в гости мама, было воскресенье, и, попив чаю, она стала собираться в церковь. И безо всяких раздумий, совершенно спонтанно, я решила поехать вместе с ней. Ну, вот в духе: а почему бы и нет?! И поехала. По дороге мама немного беспокоилась, какой мне покажется церковь без позолоты, говорила: «Ты не обращай внимание на внешнее. Ты идешь к Богу. И пусть это будет для тебя главным».
Видимо, настолько во мне была сильна внутренняя потребность чего-то большего, что меня уже ничего не волновало: ни то, что богослужение проходит в актовом зале Новокузнецкой автобазы (тогда у церкви Воскресения Христа еще не было своего здания на улице Ленина, 155), ни христианские гимны… Богослужение начиналось с песен прославления: молодые люди выходили, играли на музыкальных инструментах, пели… И, знаете, появилось такое удивительное ощущение (никогда такого не переживала!), как будто я дома. Не знаю, откуда оно взялось, но я поняла, что нашла то, что искала.
И вспомнилось, как незадолго до этого я шла на работу через сосновый бор, и такое во мне возникло чувство, что остановилась, подняла глаза к небу и обратилась к Богу: «Я как заблудившийся в лесу ребенок… Помоги мне. Я не могу больше… Я устала... Я хочу домой!». Даже не понимала на тот момент, чего именно хочу, но от всего сердца, плача, повторяла, что хочу домой. И на своем первом богослужении в церкви Воскресения Христа ощутила, что, наконец, дома.
А потом я постепенно начла понимать, что знать о Боге и знать Бога – большая разница. Знать, что Он есть – недостаточно, чтобы иметь мир в сердце, а когда ты с Ним, что называется, встретился лично, вот тогда приходит удивительное переживание…Душа успокаивается в Боге. А я не знала об этом раньше, но с приходом в церковь во мне начался процесс познания. Начался внутренний диалог с Богом, и я вдруг стала слышать, что Он мне говорит в мое сердце. Как Он ко мне обращается, как начинает учить меня, как ребенка, каким-то элементарным вещам. На примере моего отношения к сыну мне стало ясно: как я переживаю за свое дитя, так и Он переживает за меня. Исчез страх смерти. Я вдруг поняла, что если я имею мир с Богом, моя жизнь продолжится и не закончится на физической смерти. Осознала, что Бог – есть любовь, и если Его нет в сердце, то и способности любить нет.
Когда мы общаемся с людьми, которые едва встали на путь богопознания, обычно приводим такой пример: вот электрическая лампочка, предназначение которой давать свет, но ведь она не светит сама по себе. Её нужно подключить к источнику электроэнергии. Так и человек, не придя к Богу, отрезав себя от Него грехом, по сути, отсоединяет себя от великого источника и не может выполнить своё предназначение.
А в тот день, когда первое богослужение подходило к завершению, я вышла к пастору, и Татьяна Николаевна предложила помолиться вместе с ней простой молитвой. Я повторяла за ней слова Писания, и мне хотелось плакать… А все стояли и улыбались, глядя на меня.. Я осознавала в тот момент, что я грешна, несовершенна. И через эту молитву Бог пришел в мою жизнь.
Что же касается водного крещения, у нас считается, что человек должен принимать его осознанно. И когда духовный наставник в церкви пояснил мне, что крещение – это посвящение Богу всей своей жизни, я приняла такое решение, прочувствовав и поняв, что не могу жить без Бога.
Божья любовь, изливаемая в моё сердце, переполняла меня: хотелось обнять целый мир. Отношения с ребенком изменились, стали теплее. Сейчас мой сын Илья (ему уже двадцать два года) сам отец, он ходит в эту же церковь, женился на девушке из числа наших верующих. Так вышло, слава Богу, ему удалось избежать всех соблазнов молодости, наркотиков, в частности. Он уверовал, будучи ребенком, ему было всего десять лет. Я много молилась за него, чтобы он избежал ошибок…
Но в то время в нашей семье произошло такое событие…. Мой муж, папа моего сына, ушел к другой женщине. Мы расстались. Кажется, некоторые вещи – предательство – нельзя простить. Я, помнится, всю ночь провела в молитве, прося Бога дать мне силы – простить. Не иметь горечи в сердце. Я плакала, потому что обида словно разъедала меня саму. И в молитве получила и утешение, и покой, и силы для прощения. Потом, много позже, бывший муж расстался со своей новой женой, начал сильно пить, попал в психиатрическую больницу, и мы с сыном навещали его, молились, приносили передачи. Я понимала, что меня с этим человеком ничто не связывает кроме ребенка, но обиды на него уже не было. Оставалось только желание послужить этому человеку. Господь говорил мне в сердце: «Сделай это ради Меня. Просто сделай это, потому что ты знаешь, что такое любовь».
Сейчас мама бывшего мужа тоже уверовала, она посещает Новоильинскую церковь. Раньше у нас с ней были очень плохие отношения. Однажды, читая Слово Божие, о том, «каким судом судите, таким и будете осуждены», Бог сказал мне: «Ты – будущая свекровь. У тебя растет сын. Как ты сейчас относишься к своей свекрови, так потом к тебе будет относиться твоя невестка». То есть, в будущем меня ждало то же самое? Отношения без любви, без взаимной поддержки?
И я поняла, что мне нужно обратиться к бывшей свекрови и попросить у нее прощения. Хотя, разумом, честно говоря, сопротивлялась, потому что…Ну, по сути-то, за что мне просить прощения? Я старалась жить ради семьи, искренне надеялась, что всё будет у нас с мужем хорошо… И не моя вина, что случилось так, как случилось. Но Бог сказал: «Попроси прощения». И я, набравшись мужества, позвонила и попросила прощения у этой женщины, и встретилась с непониманием, даже с агрессией, мол, раз Бог сказал попросить прощения, пусть он тебя и прощает, а я всё равно не прощу. Очень, конечно, огорчилась, но в своём сердце получила ответ: «Ты сделала, что Я просил, и этого достаточно». А примерно через полгода, на богослужении, получила от бывшей свекрови СМС-сообщение. В нём было написано: «Прости меня за всё». Я очень удивилась, а после узнала: человек уверовал. Сейчас она с теплотой относится ко мне и своему внуку, и появилось в нашей общей жизни то, чего не было раньше – взаимопонимание, тепло и доброта…
Но не могу сказать, что в моей жизни всё резко стало идеальным. Есть ощущение неудовлетворенности собой. Да, я тружусь в церкви, исполняю обязанности секретаря, помощника пастора и других служителей. Еще в мое служение входит обучение основам христианского вероучения: его мы ведем вместе с мужем. Бог дал мне вторую семью, мой супруг – пастор в нашей церкви. И это большое счастье. Но порой мне не хватает мудрости – как лучше помочь своему мужу, более меня посвященному Господу.
А мне самой хочется знать Его больше. Есть вещи, которые мешают нам в отношении в Богом: суета, заботы, раздражение… Но когда осознаешь (наверное, невозможно это осознать до конца), как сильно Он тебя любит, хочется любить Его так же сильно, но пока этому только учишься, и пока к этому только идешь…

Записала Евгения Истомина